Piu!

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PRA QUE A PRESSA?

Antes do vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:
– ‘Senhores passageiros, por favor, apertem o cinto, pois vamos ‘decolar’

Minutos depois:
– ‘Atenção, passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de  cruzeiro, tranqüilo, podem relaxar, soltar os cintos, logo chegaremos ao  destino e boa viagem.’
O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o Co-piloto:
– ‘Bom, vou acionar o piloto automático. Enquanto os idiotas lá atrás curtem  a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois dar uma na gostosa da aeromoça!’
Percebendo a gafe, a aeromoça corre em direção a cabine para avisar, mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que diz:
– ‘Calma minha filha…. Ele vai cagar primeiro…’

PUTEIRO EM BRASÍLIA

Um jornalista do Correio Brasiliense descobre que existe um puteiro em Brasília à qual vão todos os políticos e decide investigar.
Fala com a cafetina e pergunta:
-FHC vinha aqui?
-Sim, claro! Dava gosto, um cavalheiro. As melhores meninas, o melhor champanhe, as melhores gorjetas. Cada vez que vinha, era uma festa.
-Guido Mantega vem?
-Sim! Mas não é a mesma coisa. Sempre pede desconto, nunca pede champanhe, pede guaraná, nunca está de acordo com a conta, sempre se queixa  e nos ameaça com mais impostos.
-Gabeira, também vem?
-Sim, mas não procura meninas e sim meninos.
-E a Dilma?
-Bem, essa é o contrário; procura meninas e não meninos.
-E o Lula?
-Também vem, mas esse fica só um pouquinho. Entra, dá um beijo na mãe e vai logo embora.


ANTICONCEPCIONAL

Dona Berta tem 80 anos.
O médico que a tratara por quase toda a sua vida havia se aposentado e fora substituído por outro.
Na consulta seguinte, o novo médico pediu para Dona Berta a lista dos medicamentos que lhe haviam sido receitados.
Quando o jovem médico revisava a lista, engasgou.
– Dona Berta, sabe que estas são PÍLULAS ANTICONCEPCIONAIS?
– Sim doutor, elas me ajudam a dormir.
– Dona Berta, lhe afirmo que não há ABSOLUTAMENTE NADA nestas pílulas que façam uma pessoa dormir!
A velhinha deu um sorriso e disse:
– Sim, eu sei. Mas todas as manhãs dissolvo uma pílula no suco de laranja da minha neta de 16 anos e assim durmo bem todas as noites…

RECADO PARA O CHEFE

A secretária percebe que a braguilha do chefe está aberta. Para não parecer mal-educada, avisa-o de forma sutil:
– Doutor Douglas , o senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta.
Ele fechou rapidamente o zíper e, apreciando a criatividade da moça, perguntou cheio de malícia:
– Dona Ana, por acaso a senhora viu a minha Ferrari vermelha?
– Não senhor. Tudo o que eu vi foi um fusquinha antigo e desbotado, com os dois pneus traseiros totalmente murchos…

PARA ADVOGADOS E NÃO-ADVOGADOS

Um réu estava sendo julgado por assassinato na Inglaterra. Havia fortes evidências sobre a sua culpa, mas o cadáver não aparecera.
Quase no final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu a um truque:
-‘Senhoras e senhores do júri, eu tenho uma surpresa para todos vocês’, disse o advogado, olhando para o seu relógio.
– ‘Dentro de um minuto, a pessoa presumivelmente assassinada neste caso, vai entrar neste tribunal.’ E olhou para a porta.
Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram olhando para a porta.
Um minuto passou.
Nada aconteceu.
O advogado, então, completou:
– ‘Realmente, eu falei e todos vocês olharam com expectativa.
Portanto, ficou claro que vocês têm dúvida, se alguém realmente foi morto. Por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente inocente’.
Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final.
Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:
– ‘Culpado!’
– ‘Mas como?’ perguntou o advogado… ‘Vocês estavam em dúvida, eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta!’
E o juiz esclareceu:
– ‘Sim, todos nós olhamos para a porta, mas o seu cliente não…’

MORAL DA HISTÓRIA:
NÃO BASTA TER UM BOM ADVOGADO. O CLIENTE TEM QUE COLABORAR….

PADRE ESTRESSADO

O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de repente, aparece uma procissão.
Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa num andor  toda decorada em verde e rosa.
O cachaceiro berra:
– Olha a Mangueira aí, geeeente!
Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:
– Que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!
Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
– Eu avisei.. Mas, o padre é estressadinho!!!!!

O PARTO DA PROSTITUTA

O cara está preso na delegacia, todo arrebentado…
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar:
– Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.
Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino.
Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Então, um PM com 2 metros de altura e 3 de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
– Pra onde vai isso?
E eu respondi:
– Vai pra puta que pariu… seu guarda!!!
Depois disso não me lembro de mais nada…

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