Piadinhas de fim de semana

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BICHAS ACAMPANDO

Duas bichas ‘fashion’ foram acampar às margens de um rio. Elas caminharam alegremente com suas camisas ‘Armani’, bermudas ‘Versace’, mochilas ‘Victor Hugo’ e botinhas ‘Calvin Klein’, o dia inteiro. Cansadas, resolveram acampar. Quando terminaram de armar a barraca já era noite, e as meninas estavam EXAUUUSTAAAASSS! (ui!).
Resolveram, então, ir para a cama. Então a mais serelepe delas disse:
– Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO de céu estrelado desses, você acha mesmo que euzinha
vou dormir dentro dessa barraquinha HORROOOROOOSA minúscula e sem graça.
A outra, preocupada:
-Mas pode ser perigoso. É Melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo.
E a corajosa:
– FUI !!! Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio.
Acontece que durante a noite veio um jacaré enorme, MÓIIINTO grande mesmo, e CRRAAAAUUUU,
 comeu a coitada da bicha inteira (gastronomicamente falando) numa única mordida, somente deixando fora a cabeça da alegre bicha com seu boné da ‘Yves Saint Laurent’. Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta:
-Bom dia Sol, bom dia flores, bom dia natureza, e… Correu para ver a amiga aventureira.
Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, barrigão prá cima, todo feliz, e só a cabeça da bicha pra fora da boca do animal…
Olhou, olhou, e exclamou:
– GEEENTEEEEMMM!!! Agora VC arrasouuuuuuu!!!! É UM ESCÂNDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR DA LACOSTE!!!!!!!!!!!!

CAPETAS
 
Um casal tinha dois filhos que eram uns capetas. Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam envolvidos.
A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então ela pediu a ele, que falasse com os meninos.
O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente.
A mãe mandou o filho mais novo.
O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente:
– Onde está Deus?
O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.
Entao, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo: o garoto não conseguia emitir nenhuma resposta.
O padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto berrou:
– ONDE ESTÁ DEUS ?????????
O garoto saiu correndo da igreja direto pra casa e trancou-se no quarto.
Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:
– O que aconteceu?
O irmao mais novo, ainda tentando recuperar o folego, respondeu:
– Cara, desta vez tamo fu_di_do. DEUS sumiu, e acham que foi a gente !!!!!

QUE DIFERENÇA FAZ

Um empresário de sucesso chega para sua esposa, que é psicóloga, e diz:
 – Querida, recebi uma intimação da Receita Federal. Caí na Malha fina. Você acha que devo comparecer à audiência com o fiscal, de jeans ou de terno e gravata?
 – Querido, vou dizer a mesma coisa que minha mãe me disse quando perguntei a ela, se na noite de núpcias eu deveria usar uma calcinha de rendas ou  uma calcinha de seda.
 – E o que foi que tua mãe disse ?
 – Tanto faz… Ele vai te foder  de qualquer jeito !

NÃO SE PRECIPITE

Uma mulher viaja por dois dias para visitar uma amiga doente e, quando ela volta ao apartamento, o seu filhinho a abraça dizendo:
– Mamãe, mamãe, adivinha o que aconteceu? Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama,o papai pulou em cima dela e…
A mãe cobre a boca do menino com a mão e diz:
– Não diga mais nada agora, meu filho.
Vamos esperar seu pai voltar e você repete isso, OK?
O pai volta do trabalho e a mulher lhe joga na cara:
– Vou embora. Vou fazer as malas e vou embora.
– Mas por que???
A mãe volta-se para o menino e diz:
– Fala, filho. Conta pra ele o que você me falou.
E o garotinho:
– Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e eles fizeram igualzinho a você e o tio Celso, quando o papai viajou no mês passado…

PENSÃO

A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que é paga à ex- mulher, há 17 anos e 11 meses.
Pede para a filha levar o cheque e que ela retorne rapidinho para contar-lhe como ficou a cara da BABACA da mãe dela, ao dizer-lhe que este é o último cheque que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta à casa do pai para dar-lhe a resposta.
– Diga filha, diga filha, qual foi a reação da BABACA DA SUA MÃE ?
– Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai..

MORDOMO SÃO PAULINO

Patroa para o mordomo:
 – Gaudêncio, tire meu vestido …
Ele obedeceu e, como suas mãos tremiam, colocou o vestido cuidadosamente sobre a cadeira.
 – Gaudêncio, agora tire minhas meias e minha cinta-liga!
Mais uma vez, ele obedeceu sem nada dizer.
 – Agora, Gaudêncio, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha!
Olhar cabisbaixo, Gaudêncio obedeceu.
 – Gaudêncio! Se eu pegar você mais uma vez usando minhas roupas, não deixo você ir mais ao jogo do São Paulo.

SOGRA BOAZINHA

 O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro:
 – Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
 – Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
 Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
 – Ah, JOÃO ANDRÉ, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
 O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
 – E sua lanterna direita não está funcionando…
 – Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada…
 A sogra insiste:
 – Ah, JOÃO ANDRÉ, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
 O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
 – E o senhor está sem o cinto de segurança.
 – Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
 – Ah, JOÃO ANDRÉ, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
 O sujeito não se contém e grita para a sogra:
 – CALA A BOCA PORRA!!!
 O guarda se inclina e pergunta à senhora:
 – Ele sempre grita assim com a senhora?
 – Não, seu guarda; só quando bebe…

Uma resposta to “Piadinhas de fim de semana”

  1. Thomas Says:

    a dos capetinhas foi a melhor

    huaHUAHUAUHAuhAUHAhuuhAUHAuha

    to rindo até agora… ja mandei pro email do pessoal aqui da empresa… hahahaha

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